【2ch】ネタちゃんねる　m9( ﾟдﾟ)っ上手いジョークは何度聞いても面白い

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上手いジョークは何度聞いても面白い

2009/07/18

1 ：ヒメスミレ(愛知県)：2009/07/18(土) 00:50:10.01 ID:ihJNeU8v ?PLT(12000) ポイント特典: 彼女に「もうビールを買うお金はないの」と言われた、そこで僕はこう答えた。

「もうビールを買うお金はない」と言う彼女。
こんな書き出しから始まるこの画像、実はビールの広告だそうです。
この文の内容が面白いと、海外サイトでかなりの話題を集めていました。

彼女に「もうビールを買うお金はないから、ビールをやめないといけないわ」と言われた。
すると彼女が化粧品に65ドル（約6千円）も使っていることがわかった。
「どうして僕が買うものはあきらめなくちゃいけないのに、君はあきらめなくていいんだ？」と尋ねた。
彼女は「きれいに見えるために、化粧品は必要だわ」と言った。
僕は「ビールは、まさにそのためのものじゃないか」と伝えた。
彼女は二度と帰ってこないだろう。

これで売れるかどうか疑問ですが、ビールの宣伝に書かれているものです。いろんな意味で真理を突いて
しまったこの文章を見て、海外サイトのコメントも賑わっていました。

以下略

http://digg.com/comedy/She_told_me_we_couldn_t_afford_beer_anymore_Pic
http://labaq.com/archives/51229624.html

3 ：ダイアンサスピンディコラ(栃木県)：2009/07/18(土) 00:50:47.21 ID:Ck8wmDTk: HAHAHAHA
7 ：ハチジョウキブシ(山口県)：2009/07/18(土) 00:51:56.37 ID:A5mBJK3f: ジョン：「パパ。ひとつ聞いてもいい？」
パパ：「なんだい」
ジョン：「国の仕組みってどうなってるの？」
パパ：「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。
パパはお金を稼ぐから”経営者”だ。
ママは家計を管理してるから”政府”だ。
そして、パパとママに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。
ウチで働いているメイドのミニーは”労働者”だ。
赤ちゃんは・・・そう、”未来”だね。
国の仕組みってこんな感じだよ」
ジョン：「うーん。よく分からないや。今夜、よく考えてみるよ」

その夜、赤ん坊がおもらしをして、ひどく泣いていた。
ジョンは両親に知らせようと寝室に行ったが、ママが熟睡していただけだった。
そこで、メイドの部屋に行った彼は、ドアの隙間からパパとミニーがベッドの上で夢中になっているのを見た。
「パパ！」と何度も声をかけたがまったく気づいてもらえない。
しかたなく、ジョンは自分の部屋に戻って寝てしまった。

次の朝・・・。
ジョン：「やっと国の仕組みって分かったんだ」
パパ：「ほう。えらいな。どれ、説明してごらん」
ジョン：「ええとね。”経営者”が”労働者”をやっつけている間、”政府”は眠りこけているんだ。
そして、”国民”の声は完全に無視されて、”未来”はクソまみれなんだよ」
137 ：ツルハナシノブ(兵庫県)：2009/07/18(土) 01:33:48.65 ID:qoOQ3oBm: >>7
中々よく出来てる

143 ：アッツザクラ(京都府)：2009/07/18(土) 01:34:20.27 ID:rlA5cRI7: >>7
これはうまい

23 ：トキワハゼ(千葉県)：2009/07/18(土) 00:59:42.93 ID:M8c6/Gxa: デブ「外国人が君を見たら、我が国は飢饉だと思うだろうね」

ガリ「外国人が君を見たら、その飢饉の原因は君だと思うだろうね」
24 ：ウシハコベ(東京都)：2009/07/18(土) 01:00:26.93 ID:aM2QoAYH: 毒蛇A「俺たちって本当に猛毒をもってるのかい？」

毒蛇B「あぁ、人間だってブルッちまう強力な毒だ。」

毒蛇A「そうか、いや。それならいいんだ、でも俺は信じられないな。」

毒蛇B「なにをいってるんだよ。それでも毒蛇か。どうしちまたっていうんだよ？」

毒蛇A「実はさっき舌を噛んじゃってね」
25 ：カンパニュラ・アーチェリー(東京都)：2009/07/18(土) 01:00:27.02 ID:kgGJgzAj: メガネを作りに行ったときに「無職ですか？」と店員に聞かれた
「はい、フリーターです」と答えたら店員が変な顔をした

どうやらレンズのことだったらしい
26 ：ヒメスミレ(大阪府)：2009/07/18(土) 01:00:58.87 ID:4jJeEEcl: ところで話は変わるが、まずはこの歌を聴いてほしい。
｢一年生になったら｣まど・みちお作詞／山本直純作曲
※1番のみ抜粋
一年生になったら
一年生になったら
ともだち１００人　できるかな
１００人で　食べたいな
富士山の上で　おにぎりを
パックン　パックン　パックンと

お気づきだろうか?
実はこの｢一年生になったら｣の歌詞に、重大な事実が隠されているのである。
まずはこの
「ともだち１００人　できるかな｣
であるが、ともだち100人ということは自分を合わせて101人のはずである。
が、しかし!!その次の歌詞には
｢１００人で　食べたいな｣
と記されている!!一体これは何なのだろうか･･･!?
27 ：カタクリ(宮城県)：2009/07/18(土) 01:01:18.30 ID:PMNb6Ntv: 男Ａ「このパソコン最新型じゃないか。高かっただろ」

男Ｂ「いや、タダだったよ」

男Ａ「なんで？」

男Ｂ「彼女の家に行ったんだ。そうしたら彼女、服を脱ぎながら
　　　『あなたが大好きなもの・あ・げ・る』
　　　って言うから、遠慮なくもらって来たんだ」

男Ａ「そりゃスゴい。これさえあればＨ画像ダウンロードしまくれるもんな」
29 ：パキスタキス(埼玉県)：2009/07/18(土) 01:02:21.83 ID:AM4x1+LW: 冷戦時代のとある東側諸国の士官学校。訓練中教官が生徒に質問した。
「資本主義とは一体何かね？」
「もはや断崖絶壁に立った体制であります」
教官はその答えに心行くまで満足し、もうひとつ質問した。
「では、社会主義とは何かね？」
「資本主義より一歩進んだ状態であります」
30 ：カンパニュラ・アーチェリー(東京都)：2009/07/18(土) 01:02:26.66 ID:kgGJgzAj: 自分の孫に「ムーミン」という名前をつけるために、
まず自分の子供に「ムーミンパパ」という名前をつけた、
ムーミンのジジィの遠大な計画。
39 ：カタクリ(宮城県)：2009/07/18(土) 01:06:31.76 ID:PMNb6Ntv: ある所に息子夫婦と舅（しゅうと）が三人で住んでいた。
一年前に他界した姑女（しゅうとめ）は、とても温和で上品な人、嫁にも優しい人であった。
が、舅の方はそれと反対に、頑固で少々意地の悪いところがあった。
かいがいしく世話をする嫁の行動に、いちいち文句をつけるのだ。
中でも味噌汁については

舅：「婆さんとは全然味が違う、なっとらん！本当に覚えが悪い嫁だ！」

と毎日嫁を怒鳴りつける始末。
ある日、とうとう頭に来た嫁は舅に出す味噌汁の椀に、こっそりと殺虫剤を振りかけた。
その味噌汁を一口すすった姑が一言。

舅：「これじゃよ！この味じゃよ！！婆さんの味噌汁は！！」

41 ：カンパニュラ・アーチェリー(東京都)：2009/07/18(土) 01:07:06.66 ID:kgGJgzAj: 友人に裏切られ、全財産を失い、荒れた暮らしで体を壊し、不治の病に冒され、
ひとり寂しく死の床についている男がいた。
突然、目の前に妖精が現れて言った。
「どんな願い事でも構いませんので、あなたがかなえたい事を３つ言ってください」
男は即答した。
「友情と財産と健康が欲しい！」
そして、感激して男は続けた。
「ありがとう！　もう何と言ってよいのか．．．」
「いいえ、どういたしまして」
妖精は答えて言った。

「こちらこそ、アンケートに御協力いただき、ありがとうございました」

45 ：カンパニュラ・アーチェリー(東京都)：2009/07/18(土) 01:08:47.88 ID:kgGJgzAj: ビール大会の後、ビール会社の社長が連れだってバーに行った。

コロナの社長が席について言った。
「俺は世界最高のコロナビールを頼むとしよう」
バーテンダーは棚の奥からボトルを出してきた。

バドワイザーの社長も
「俺は真に世界最高のビールを頼もう。"キング・オブ・ビア"バドワイザーだ」
と、バーテンダーに頼んだ。

クアーズの社長は
「俺ならロッキーマウンテンの湧水でつくられた、あのクアーズを飲むね」
と頼んだ。

ギネスの社長が最後に言った。
「コーラをくれ」

他の社長が、なぜギネスを頼まないのか不思議そうに尋ねると、彼は答えた。

「君達がビールを頼んでないのに、わたし一人で飲むわけにはいかんよ」

57 ：ネメシア(広島県)：2009/07/18(土) 01:13:10.61 ID:I+QHsKIB: >>45
こういうの好き

48 ：ギシギシ：2009/07/18(土) 01:09:38.92 ID:ePf3dx7d: 服役中のトムのもとに妻のメアリーから手紙が来た。

「あなた、元気ですか？私はそろそろ裏庭にトマトでも植えようと
思ってるところよ。でも女一人じゃ家庭菜園一つでも大変だわ」

そしてトムはメアリーに返事を書いた。

「裏庭だって？そこはダメだよ。僕が刑務所に入る前に、盗んだ
宝石の一部を内緒で埋めてあるんだからね」

二週間後、またメアリーから手紙が来た。

「先週、おかしなことがありました。とつぜん見知らぬ人達が家に
きて、裏庭を全部掘り返して行ったのよ」

それを読んだトムはメアリーにまた返事を書いた。

「さあ、トマトを植えるといい」
51 ：ヒメスミレ(愛知県)：2009/07/18(土) 01:11:11.86 ID:ihJNeU8v: >>48
お、これなんか好きかも
54 ：雪割草(東京都)：2009/07/18(土) 01:12:40.68 ID:wBcsmI4b: インディアンのある部族の中の、最強の勇者である男が、
ある日、日頃から悩み続けてきたある疑問を解消しようと、
父親のところへ行き、部族のみんなの名前は、どのようにして
決められたのか、と尋ねた。しかし父親は、
「産まれた子の名前を決めるのは、酋長の役目なんだ」
としか答えてくれなかった。
そこで、今度は酋長のテントに行った。
中に入ることを許され、勇者は酋長を前に同じ質問をした。
酋長は答えてくれた。
「赤ん坊が産まれそうになると、わしは自分のテントに入る。
そして、赤ん坊が産まれると、テントから出る。
その時、最初に見えたものをその子の名前に決めるんじゃ。
『サンライズ』とか、『イエロームーン』とかな。
でも一体どうしてそんなことを聞くんだ、ツードッグファック？」
55 ：シンフィアンドラ・ザンゼグラ(アラバマ州)：2009/07/18(土) 01:13:02.48 ID:G5G/N+wu: 野比「くそったれ！捨て犬の気分さ！」
ドラ「どうした、ノビ？ハニーにおあずけでも食らったかい？」
野比「ああ、是非そうありたいね。でも残念ながらジャイ公の奴さ」
ドラ「ちょっと待った、ちょっと待った（笑）いいかい、ノビ。僕は手を貸さない。いいね？」
野比「なぜだい！？親友だろう？」
ドラ「平和なティータイムをブチ壊すのが親友！？冗談だろ！？」
野比「ドラえもん・・・。そうだね・・・君に買ってきたドラ焼きもアイツに奪われてしまったしね・・・」
ドラ「もう一度言ってみろ」
野比「ドラ焼・・・」
ドラ「ファック！！」
野比「YEAH！そうこなくちゃ！」
ドラ「あのクソ野郎！！このベレッタでケツマンコ犯しまくってやるぜ！！」
64 ：ギシギシ：2009/07/18(土) 01:15:36.07 ID:ePf3dx7d: ある男が銀行を訪れて言った。
「100ドルほど貸して欲しいんだが」

少額の融資申し込みだったが、銀行の担当者は慇懃に問い返した。
「何か担保になるものはお持ちでしょうか？」
「そうだな。ちょうど今駐車場に俺のフェラーリが停めてあるから、それでどうだい？」
「フェラーリで100ドルのご融資でございますか？」

担当者は訝しがりつつ、男の案内でフェラーリを見に行った。駐車場には、
最新型フェラーリの新車が停めてあり、登録証を見ると確かに男の車だった。
担当者は驚いて言った。
「失礼ですがお客様、このお車でしたら、30万ドルほどご融資できますが…」
「いや、100ドルでいいんだよ」

担当者は困惑したが、断る理由もないので、手続きを済ませて100ドルを男に融資した。
銀行側は大事な担保に何かあってはいけないと、重役専用の駐車場にフェラーリを移し、
細心の注意で管理した。
6週間後、男が再び銀行を訪れ、元金の100ドルと、利息の6ドルを支払って言った。
「ニューカレドニアは最高だったよ」

66 ：カンパニュラ・アーチェリー(東京都)：2009/07/18(土) 01:15:51.92 ID:kgGJgzAj: 　ある男が旅先で泥棒に遭い、旅行カバンと財布入りのバッグを
盗まれてしまった。帰りの航空チケットは運良く背広の内ポケットに
入っていたが、空港までタクシーに乗る金がなかった。男はホテルの
前で客待ちをしていたタクシーに乗り込み、運転手に事情を話した。
「…というわけなんだ。自宅に戻ったら速達で倍の料金を送るから、
空港まで乗せていってくれないか？」
「ふざけんな、こちとら商売なんだぜ。金がねぇんなら俺の車から
出ていきやがれ！」
　男は何度も頼んだが、運転手は頼みを聞いてくれなかった。男は
やむなくヒッチハイクをして、どうにか空港にたどり着いた。
　一年後、男は同じ土地を訪れ、今度は無事に旅行を楽しんでから
帰路に着いた。ホテルの前で客待ちをしているタクシーの列を見つけ、
先頭のタクシーに乗り込もうとした男は、一年前の非情な運転手が
列の最後尾にいるのに気付いた。
　男は、あの慈善の心を持たない運転手に仕返しをしてやろうと考えた。
男はまず、先頭のタクシーに乗って運転手に尋ねた。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだね」
「じゃあ、50ドル払うから、途中で俺にケツを貸してくれないか？」
「なに！？ふざけるな！俺はオカマじゃねぇ！とっとと車から降りろ！」
男は先頭のタクシーから降り、2台目のタクシーに乗って同じ質問をした。
2台目のタクシーの運転手も激昂し、男は車から降ろされた。男は同じ質問を
3台目、4台目…と、次々に繰り返しては、車から降ろされた。
　そして最後の、あの運転手のタクシーに乗り込み、男は言った。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだな」
「じゃあ、空港まで頼む」
　運転手は何の疑問も持たずにタクシーを出した。前に並んでいるタクシーの
横を通り過ぎるとき、男はそれぞれの運転手に笑顔を向けながら親指を立てた。

94 ：ナズナ(コネチカット州)：2009/07/18(土) 01:22:10.19 ID:VnLfSbgS: >>66
じわじわくる
180 ：ヒメシャガ(千葉県)：2009/07/18(土) 01:41:32.40 ID:UZ9z9htw: >>66
これは頭良いな

76 ：カンパニュラ・アーチェリー(東京都)：2009/07/18(土) 01:17:55.52 ID:kgGJgzAj: 俺が自宅にﾃﾞﾘﾍﾙを呼んだときの話

電話して数十分してﾁｬｲﾑがなったので出てみると､絶対ＮＧな
推定50歳ほどのｵﾊﾞｻﾝが玄関に立ってたので
『ﾁｪﾝｼﾞ!!』
と一喝して追い返した
やがて時を待たずﾁｬｲﾑが鳴り今度はﾅｲｽなｷﾞｬﾙがご登場したわけだが

最初に訪れたｵﾊﾞｻﾝが実は近所に引っ越してきて挨拶にきた方と
判るまで時間は要さなかった｡
82 ：ハハコグサ(長野県)：2009/07/18(土) 01:19:39.11 ID:CqGzJ8fh: ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると、
一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。
なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、
「この女は罪人だからだ」と答えた。
それを聞いたイエスは民衆にこう言った。
「ならばしかたがない。続けなさい」
そしてこう続けた。
「ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけこの女性に石をぶつけなさい」
民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ、
石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった。
96 ：オオジシバリ(長野県)：2009/07/18(土) 01:22:45.32 ID:TpKOtc5f: >>82
文が自然すぎるｗ
83 ：ヒメスミレ(大阪府)：2009/07/18(土) 01:20:03.14 ID:4jJeEEcl: 二人で部屋でマッタリしていると、ヒマすぎてしりとりが始まる。
数十回続き、オレの番のお題が「け」で回ってくる。

オレ「け・・・け・・・」
女　「はやくー、『け』なんて簡単じゃんー」
オレ「け・・・け・・・結婚しよう・・・」
女　「うんこ」
85 ：桜(長屋)：2009/07/18(土) 01:20:19.91 ID:GmVY5Eoy: ラクダに乗って砂漠を旅していて性欲を持て余した男は「ラクダとやればいいんだ！」と思いつく。
だがラクダに挿入しようとしたがラクダはすすっと逃げてしまう。
男はラクダを追っているうち、喉をかわかした若く美しい女に出会った。
女は「水をください」といったので、男は「水をあげたらなんでも言うことを聞くか？」と聞いた。女はうなずいた。
そして男は水をあげ、女にこう頼んだ。

「ラクダを押さえていてくれないか？」
101 ：ジャーマンアイリス(山口県)：2009/07/18(土) 01:24:15.60 ID:iH0uV6f7: カンザスシティー・チーフス・スタジアムで開かれた「ブロンドは馬鹿じゃない」大会に全国から8万人のブロンドが集まった。
「今日、私たちは全世界に向けて『ブロンドは馬鹿じゃない』ことを証明するため、ここに集まりました。では、どなたか舞台に上がっていただけませんか？」
大会委員長のこの言葉に、群衆の中から一人のブロンド娘がおずおずと進みでて舞台に上がった。委員長がたずねる。
「15＋15はいくつですか？」
ブロンド娘は、10秒か20秒考えて言った。
「じゅうはち」
8万人のブロンドは明らかにがっくり来たようすだったが、みんなで声援を送り始めた。
「もう一回!!　もう一回!!　もう一回!!」
この声援に応えて委員長がいった。
「今日まで私たちは苦労に苦労を重ね、やっと8万人の皆さんをここにお迎えすることができました。世界中の新聞社やテレビ局も取材に来ています。そこで、彼女にもう一度チャンスを与えてもいいと思います」
そう言ってまた尋ねた。
「5＋5はいくつですか？」
今度は30秒近くも考えてブロンドが答えた。
「きゅうじゅう」
委員長は困ったような顔をしてうつむき大きくため息をついた。
会場の意気も上がらない。おまけにブロンド娘は泣き出してしまった。しかし、これを見た8万人のブロンドは両手を大きく振りながら叫び始めた。
「もう一回!!　もう一回!!…」
このまま進むと取り返しのつかないことになるのではと心配した委員長だったが、とうとう口を開いた。
「OK!　OK!　それじゃあ、もう一度だけ…。2＋2は？」
ブロンド娘は目を閉じ、ゆうに1分は考えてこう言った。
「よん？」
スタジアムは大騒ぎになり、8万人のブロンドは弾かれたように立ち上がり、みんなで両手を大きく振り始める。そして、足を踏みならしながら叫んだ。

「もう一回!!　もう一回!!　もう一回!!」
189 ：バーベナ(catv?)：2009/07/18(土) 01:43:25.25 ID:MlvchbBI: >>101
ワロタ
106 ：クレマチス(東京都)：2009/07/18(土) 01:25:22.00 ID:9wQlZbxh: ある男が海で遭難し、命からがら無人島にたどり着いた。
砂浜に大きなＳＯＳを書いて、助けを待ったが何日たっても助けはこなかった。
男の体力も限界に近くなり男は最後の手段に出た。ＳＯＳの文字を消してその場所にに大きな絵を書いたんだ。

するとその夜、ヘリコプターが飛んできて男はなんとか一命を取りとめたって訳さ。

「なぁ、トム。その男は一体何の絵を書いたんだ？」
「ミッキーマウスさ」
109 ：オオジシバリ(長野県)：2009/07/18(土) 01:26:42.38 ID:TpKOtc5f: >>106
ディズニィーこえええええええええええええ
128 ：タツタソウ(千葉県)：2009/07/18(土) 01:32:29.66 ID:UgR7bApx: 209 ：名無し三等兵：2009/05/04(月) 12:14:30 ID:???
空気が読めない教えてあげるくんが後を絶たない

ロシアの作家チェーホフのこんな言葉ある
「愚者は教えたがり、賢者は学びたがる」

210 ：名無し三等兵：2009/05/04(月) 12:35:30 ID:???
>>209
いい言葉を　教　え　て　もらったよ。
132 ：オオジシバリ(長野県)：2009/07/18(土) 01:33:03.73 ID:TpKOtc5f: 日本「人の嫌がることでも進んでやります！」

韓国「人の嫌がることでも進んでやります！」

これはすごいと思った
147 ：ギシギシ：2009/07/18(土) 01:35:10.51 ID:NeTNnG9t: 姪っこの運動会に行ったとき、
「サンダーソン、サンダーソン」言われてるガキがいた
名札見たら三田村だった
163 ：節分草(千葉県)：2009/07/18(土) 01:38:20.91 ID:lkiba6KF: プルルル、プルルル、プルルル・・・（女の子の声で）「もしもし？」

｢もしもし、パパだよ。　ママは電話の近くにいるかい？｣
｢いないよパパ。　ママは今２階のベッドにポールおじさんといるよ｣
｢ポールと言う名前のおじさんなんていたっけ？｣
｢いるよ、だって今、おじさんはママと２階にいるもの｣

・・・しばし沈黙のあと、

｢・・・わかった。　今から２階に上がって、寝室をノックするんだ。　そうしたら
　大きな声で『パパが帰ってきたよ、ガレージに車が入ってきたよ！』と言うんだ｣
｢わかったわパパ。　待っててね｣

数分後、女の子は電話口まで戻ってきました。

｢ママは慌てて裸のままベッドから飛び起きて、叫びながら走り回っていたわ。
　じゅうたんの隅に足を引っ掛けて、タンスで頭を打ったみたい。　全く動かないの｣

｢なんてこった！！！ポールおじさんはどうしたんだい？｣

｢ポールおじさんも裸で飛び起きたわ。　慌てて窓からプールに飛び込んだの。
　でも先週パパが掃除のためにプールの水を抜いていることを知らないから、
　プールの底に強く打ちつけて死んじゃったみたい｣

＊＊＊　長い沈黙　＊＊＊

そしてようやくパパが言いました。
｢プール？？　・・・ここは 486-5731 でいいのかな？｣
179 ：節分草(千葉県)：2009/07/18(土) 01:41:12.64 ID:lkiba6KF: ガンマンがビールを飲み終わって店を出た。
彼はすぐに戻ってきて銃を抜き、天井に向けて二発撃った。

「誰が俺の馬を盗みやがった？
　いいかおまえら、よく聞け。
　俺はこれからもう一杯飲む。
　飲み終わるまでに馬が戻らなければ
　いつかテキサスでやったのと同じことをやらねばならん」

飲み終わって外に出ると、馬は杭に繋がれていた。
バーテンがついてきて尋ねた。

「それで、テキサスでは何をなさったんです？」
「歩いて帰ったんだ」
196 ：ダイアンサステルスター(新潟県)：2009/07/18(土) 01:44:47.84 ID:l1amxm6z: ひねくれ者の哲学者がある言語学者の講演に出席した。
言語学者は言った。
「この様に、二重否定を肯定として使う文化は珍しくないのですが、
二重肯定を否定として使う文化は一つもありません」
その時、哲学者がわざとらしい抑揚のない声で野次を飛ばした。
「その通り、その通り」

242 ：節分草(千葉県)：2009/07/18(土) 01:55:22.99 ID:lkiba6KF: ユダヤ人の占星術師が予言した。
｢王の愛妾が間もなく死ぬだろう｣と。
するとしばらくして王の愛妾は本当に死んでしまった。

王は激怒した。結果として占い師の予言が死をもたらしたものに違いない、
占い師を直ちに呼びつけて、王は命じた。

｢占い師よ、これからお前の死はいつかを予言してみよ！｣

自分がなんと答えようと殺される、そう王の意図に気づいた占い師は
こう切り替えした。

｢わたしの死ぬ日がいつであるのかは定かではありません。
　しかし王様が亡くなるのは、その三日後です｣

247 ：カンパニュラ・アーチェリー(東京都)：2009/07/18(土) 01:56:06.03 ID:kgGJgzAj: 「『我が国ロシアの大統領は池沼だ！』ってあちこちで叫びまくってた男が逮捕されたってね」

「へえ？　大統領を侮辱した罪で？」

「いや、国家機密を漏洩した罪で」
254 ：ペラルゴニウム(アラバマ州)：2009/07/18(土) 01:57:07.27 ID:9JYnCB83: そんな事よりさ、
この間ガソリンスタンドに行ったら、店員がお喋りしてて全然こっちに来ないんだよ。
俺はもう頭にきて、「お前ら、油売ってんじゃねえ！」って言ってやったよ
258 ：ビオラ(兵庫県)：2009/07/18(土) 01:58:04.73 ID:KRLyyt2T: >>254
ニヤっとした
260 ：スズメノヤリ(奈良県)：2009/07/18(土) 01:58:13.97 ID:Ni6s2KK+: >>254
HAHAHA
276 ：節分草(千葉県)：2009/07/18(土) 02:00:20.48 ID:lkiba6KF: 「このパラシュートはもちろん安全だよな？」
「はい、故障したという苦情は一件も寄せられておりません」
310 ：ダイアンサステルスター(新潟県)：2009/07/18(土) 02:06:09.57 ID:l1amxm6z: 七面鳥を抱えて告白室に入ったブライアンが言った。
「お許しください、神父さまわたしは罪を犯しました。家族のためにこの七面鳥を盗みました。
神父様この七面鳥を受けとって罪を許してもらえますか？」
「それはいけない」と、神父。
「償いには、それを盗んだところに戻さなければならない。」
「そうしようとしたんです」ブライアンはすすり泣いた。
「でも、相手は断ったんです。神父様、どうしたらいいのでしょう？」
「それが本当のことなら、家族のためにそれは取っておきなさい。」
ブライアンは神父に礼を言って去っていった。
告白を聞き終わって、神父は住居に戻った。台所に行くと、クリスマス用の七面鳥が盗まれていた。
323 ：ビオラ(静岡県)：2009/07/18(土) 02:09:09.31 ID:GLIKaDPj: 　　　　　　r　‐､
　　　　　　| ○ | 　　　　　　　　r‐‐､
　　　　　_,;ﾄ - ｲ、　　　　　　∧l☆│∧ 　良い子の諸君！
　　　（⌒`　　　 ⌒ヽ　　　/,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l
　　　　|ヽ　 ~~⌒γ⌒）　r'⌒　｀!´ `⌒）　『若い頃の苦労は買ってでもしろ』
　　　│　ヽー―'^ー-'　（ ⌒γ⌒~~　/|
　　　│　　〉　　　 |│　　|｀ー^ｰ― r'　|　　という言葉があるが、
　　　│　/───|　|　　|/　| 　l　　ﾄ､ |
　　　|　 irｰ-､ｰ　,}　|　　　 / 　　　　i　　　その言葉を作ったのは売る側の人間だ
　　　| /　　　｀X´　ヽ　　 / 　入　　|
330 ：シラー・カンパヌラータ(兵庫県)：2009/07/18(土) 02:10:31.36 ID:yaSpEjpQ: 若い船乗りがコロンブスに尋ねた
「船長、旅は長いですよね？ええっとそのつまり
　催してどうしても我慢できなくなったらどうすれば良いのですか」
「食堂の隅に樽が置いてあるだろう」
「ええ」
「一ヶ所丸い穴が空いているからそこに自分の息子を突っ込みたまえ
　欲求が満たされるはずだよ　火曜日以外ならいつ使っても構わない」
「なんで火曜は駄目なんですか？」
「その日は君が樽の中に入るからさ」　
357 ：ミミナグサ(奈良県)：2009/07/18(土) 02:14:47.55 ID:zFADCmEy: トッティがチームメートにジグソーパズルを見せびらかし、
「オレって天才だよ。たった3カ月で完成させたもんね。
普通にやれば、3年はかかるヤツなんだぜ」と自慢した。
ジグソーパズルの箱をみると「3ｙｅａｒｓ（3歳児用）」。

イタリアで話題の「アナタの悩みの50％が解消できる本」を購入したトッティ。
胸を張って友人にこう言った。
「悩みを100％解消したいと思ったから、迷わずに2冊買ったよ」

トッティの彼女が「アナタの頭の悪さをバカにした話がはやってる。
本でも読んで教養を身につけましょう。手始めにシェークスピアは？読んだことあるでしょ？」
「もちろん読んだことあるさ。ただ、作者名がちょっと思い出せないんだよな」

国際電話をかけようとしたトッティ。かけ方をオペレーターに聞いた。
「それではまず、10番を押してください」
「あのー、悪いんだけどオレの電話、9番までしかないんだけど……どうしたらいい？」

彼女が猫を抱いてトッティ宅に。
「ねぇ、この子猫ちゃん、オスだと思う？それともメスだと思う？」
「バカだな、ヒゲが生えてるからオスに決まってんだろ」

トッティが朝練に参上。しかし、その姿を見たチームメートは笑い始める。
「なんだよ。何がおかしいんだよ。キャプテンに対する敬意のかけらもねぇのか、おめぇら」
笑いが止まらないマルコ・デルヴェッキオが、事情を説明しようとする。
「フランチェスコ、ごめん。でもさぁ、気がついてないんだろうけど、あんた、片っぽがアディダスで、
片っぽがナイキのシューズ履いてるんだよ。家帰って、履き替えてきたら？」
「マルコ、おめぇは本当にアホだな。家にも、片っぽがアディダスで、片っぽがナイキのシューズがあるんだ。
だから、履き替えに帰ってもしょうがねぇだろう！？」
398 ：シナノナデシコ(catv?)：2009/07/18(土) 02:24:06.60 ID:+AotsgsM: >>357
最後いいなｗ
360 ：節分草(千葉県)：2009/07/18(土) 02:15:17.28 ID:lkiba6KF: とある大学の授業で、こんな課題がでました。

できる限り簡潔な文でショートストーリーを作りなさい。ただし、文中に以下の３つの要素を盛り込むこと

1.Religion(宗教）
2.Sexuality(性）
3.Mystery（ミステリー）

クラスでただ一人、A+の成績をもらった学生の回答はこうでした。

「おーまいごっど！妊娠しちゃったわ、父親はだれかしら？」
371 ：アッツザクラ(京都府)：2009/07/18(土) 02:16:44.10 ID:rlA5cRI7: >>360
いいね
375 ：ヤマブキ(愛知県)：2009/07/18(土) 02:17:26.62 ID:IKXTtqxF: >>360
うまいな
380 ：オオジシバリ(福岡県)：2009/07/18(土) 02:18:40.79 ID:xoTn6y7k: >>360
うめえｗｗｗｗｗｗ



399 ：パキスタキス(dion軍)：2009/07/18(土) 02:24:14.06 ID:6+yHzXRj ?PLT(12351): ある大学で教授が女生徒に

教授：「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
　　　　その時の条件も言って下さい」

と質問をした。
指名された女生徒は、顔を真っ赤にしながら冷ややかに

女生徒：「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」

と答えた。
しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。
次の女生徒は落ち着いて答えた。

別女生徒：「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

教授：「正解です。それから女生徒さんには言いたいことが3つあります」

と教授は続ける。

教授：「1つ、授業は真面目に聞きなさい
　　　　 2つ、あなたの心は汚れています
　　　　 3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」
413 ：節分草(千葉県)：2009/07/18(土) 02:26:35.17 ID:lkiba6KF: ある男が大変な美女を伴って高級宝石店に現れた。
男はショウケースの中のネックレスを指して店員に言った。

｢このネックレスはいくらだい？｣
｢はい、この商品はダイヤモンドをふんだんに使っておりますので、
　お値段は８万ドルとなります｣

値段を聞いて驚いて目を丸くする美女を尻目に、男は言った。

｢じゃあ、そいつをもらおうか。　代金はこの小切手で｣

店員は８万ドルの小切手をうやうやしく受け取って言った。

｢ありがとうございます。　ただ、申し上げにくいのですが、本日は土曜日で
　ございまして・・・｣
｢わかってるよ。　商品は、あんたが銀行で小切手を現金に替えてからでいいよ。
　月曜に取りにくる｣

そう言い残すと、男は美女を伴って店から出て行った。
週明けの月曜日、男が再び宝石店を訪れると、店員は怒りに満ちた声で言った。

｢おいあんた！　銀行へ行ったが、あんたの口座には１ドルも入ってなかったぞ！
　この嘘つきめ！今さら何しに現れたんだ！｣

すると男はニヤリと笑って言った。

｢最高の週末を過ごせたお礼を言いにさ｣

424 ：オオジシバリ(福岡県)：2009/07/18(土) 02:29:14.33 ID:xoTn6y7k: >>413
こんな男に、私はなりたい

428 ：ツルハナシノブ(兵庫県)：2009/07/18(土) 02:29:43.34 ID:qoOQ3oBm: >>413
うーん、これは使える

434 ：ベニバナヤマボウシ(アラバマ州)：2009/07/18(土) 02:30:55.44 ID:e6Vyf6T/: 速報／米軍がカンダハルを攻撃
(AFP発共同)米国のラムズフェルド国防長官は本日未明、
タリバンの本拠地カンダハルと間違えて
神田ハルさん(89)＝神奈川県在住・要介護５＝宅を攻撃したと発表した。
神田さんは突入してきた米軍兵士に対して竹やりで応戦し、
米国側に６人の死者を出した。政府は「要介護５で
これほど動けるのはおかしい。認定取り消しの方向で
検討している」とコメントした。
470 ：シロイヌナズナ(東京都)：2009/07/18(土) 02:38:35.79 ID:3uV9zT5z: >>434
これ好き。

435 ：ジロボウエンゴサク(アラバマ州)：2009/07/18(土) 02:31:00.16 ID:q7pY/NOG: ＫさんとＭさんが、二人とも数学者のＨ君のことを好きになってしまった。
2人はＨ君に告白した。

Ｋさん「私はＭさんの2倍、あなたのことを愛しています」
Ｍさん「私はＫさんの10倍もあなたのことが好きです！」

すると、Ｈ君はため息をついて、悲しそうに言った。
Ｈ君「・・・それじゃあ、二人とも、僕を少しも愛していないことになる」
462 ：パキスタキス(dion軍)：2009/07/18(土) 02:36:48.09 ID:6+yHzXRj ?PLT(12351): >>435
K=2M,M=10K
の連立方程式の解がK=0,M=0ってことか。


446 ：ビオラ(兵庫県)：2009/07/18(土) 02:34:06.82 ID:KRLyyt2T: ラスベガスでご婦人がルーレットに興じていました。
ところがその日すっかりツキに見放さたのか、気がつけば、手元には50ドルしか残っていない状態です。

「なんでこんなにツイてないの!」
「50ドルで一体どうしろっていうのよ?」
ご婦人は思わずかんしゃくを起こして叫びました。

その様子をみた隣の席の紳士が、
「こんなときは、あれこれ考えずに自分の年齢と同じ数字に賭けるくらいがいいですよ。」
と軽い気持ちでアドバイスして席を離れました。

それからわずか後に、ルーレットテーブルから大歓声が沸き上がりました。

「まさか、あのご婦人がホントに当てた?」
紳士は興味津々でテーブルに戻り、野次馬をかき分けてテーブルの前まで進みました。

そこには、先ほどのご婦人が失神して床に横たわっており、ルーレット担当者はあたふたしながらご婦人を介抱しています。

紳士は聞きました。
「どうしたんだ?彼女は大当たりでも当てたのかい?」

ルーレット担当者は首を横に振りながら答えました。
「あなたのアドバイスの後、このご婦人は持ち金を全て29に賭けられまして・・・」
「直後に来た数字は全く関係ない36だったんですが、突然ショックで気を失われて・・・」
451 ：ヤマブキ(愛知県)：2009/07/18(土) 02:34:54.04 ID:IKXTtqxF: >>446
good!
453 ：オオジシバリ(福岡県)：2009/07/18(土) 02:35:06.61 ID:xoTn6y7k: >>446
ざまぁｗｗｗｗ
469 ：ビオラ(兵庫県)：2009/07/18(土) 02:38:15.55 ID:KRLyyt2T: とあるレストランにイスラム教徒の男が入ってきました。
男は席に着くとビーフカレーを注文しました。

しばらくすると、店員がカレーを持ってきました。
ところが出されたのはビーフカレーではなく、間違えて出されたポークカレーだったのです。

男はポークカレーと気づかずに一口食べると、ギョッとして厨房に向かって叫びました。

「このカレーは何だ!」
「豚肉の味がするぞ!!」
475 ：節分草(千葉県)：2009/07/18(土) 02:38:55.00 ID:lkiba6KF: むさ苦しく、みすぼらしい姿の浮浪者が、身なりの立派な紳士に近づきこう言った。

「コーヒー一杯の、１ドルめぐんでくれませんか？」
「コーヒーは１杯は５０セントじゃないか？」　彼は冷たく答えた。
「ええ、知っていますとも」　浮浪者は微笑んだ。

「貴方もご一緒に、と思ったもので」
484 ：オオイヌノフグリ(長屋)：2009/07/18(土) 02:42:56.33 ID:QgEoISRr: あるバイクマニアの男が手ごろな値段でハーレーを手に入れた。
そのハーレーは、ほとんど新品に見える程よく手入れされていたので、
男は持ち主に手入れのコツを聞いた。
「簡単だよ。雨に濡らさないことさ。もしもバイクを外に置いてて雨が降ってきたら、
忘れずワセリンを塗るようにすることだね」
持ち主はそう言って、ワセリンのチューブを手渡した。

ある日、男がガールフレンドの家でディナーを食べることになった。
道々、彼女は自分の家のしきたりを男に告げた。
それは、食事中一言でもしゃべったら、全ての皿を洗わなければならないというものだった。

男が彼女の家について中を見ると、驚いたことに台所はおろか応接間から玄関にいたるまで、
あらゆるところに汚れた皿が積みあげられてあった。
それを見て、もう何日もディナー中に話す者がいなかったのだろうと推測した男は、
なんとか誰かに皿洗いをさせたくなった。
そこで男はディナー中に彼女に行きなりキスをした。誰も声を発さない。
ならばとテーブル上で彼女の服を脱がせセックスをはじめたが、全員無言。
彼女の母親も結構な美人であることに気づいた男は、母親もテーブル上にのせ3Pをはじめたが、
声が聞こえてくることは無かった。

いいかげん諦めかけた男の耳に、雨が窓に当たる音が聞こえた。バイクのことを思いだした男が
ポケットからワセリンを取りだしたとき、父親が叫んだ。

「わかったよ!畜生!洗えばいいんだろう」
504 ：ヤマブキ(愛知県)：2009/07/18(土) 02:47:40.17 ID:IKXTtqxF: >>484
これはｗｗｗｗｗｗｗｗ
522 ：ハナモモ(秋田県)：2009/07/18(土) 02:53:14.18 ID:WZh7BMtV: 若い男性四人ほどが、１００階建ての超高層ホテルに泊まった。偶然な事に、
その男性らの部屋は１００階だった。夜になり、「よし、めし食いに行くか」
という事になり、一階までおりて夕飯を食べに行った。
食べ終わりホテルへ戻ると、エレベーターが故障のため全て止まっていた。
すぐ直るかと四人はロビーのソファで少し待っていたが、どうも直りそうもない。
筋トレも兼ね、階段で行くかって事になった。四人は階段を昇り始めた。
ちょうど五十階まできたところだ。「ただのぼるだけじゃヒマだから、一階のぼる
ごとに怖い話をしていこう」と案が出た。そうする事にした。
怖い話をしながら、ついに九十九階まできた。あと一階だ。
「よし、俺が超とっておきの話をしよう。めちゃくちゃ怖い話だぞ。もしかしたら
トラウマになるかもしれん。・・・・よく聞けよ」
そこまで怖い話なのか。三人は期待に期待した。
…
…彼は言った。
「一階のロビーに部屋の鍵を忘れた」
524 ：ジンチョウゲ(千葉県)：2009/07/18(土) 02:53:39.32 ID:V/GpiPdT: 主婦が二人家庭菜園で野菜を掘っていた

すると一人の主婦が30センチはあろうニンジンを掘り当てた

A「まるでうちの旦那のアレみたい」

B「まぁ、あなたの旦那さんのそんなに大きいの？」

A「いいえ、このくらい汚いのよ」
537 ：節分草(千葉県)：2009/07/18(土) 02:56:56.76 ID:lkiba6KF: ある大金持ちがホテルへ行き、一番安い部屋を予約した。

すると支配人は、
｢息子さんはいつも最高級の部屋にお泊まりになりますが？｣

と言われたが大金持ちは一言、
｢ああ、彼には大金持ちの親父がいるからな。　だが、私にはいないんだ｣
538 ：キクザキイチゲ(関西地方)：2009/07/18(土) 02:57:42.12 ID:R4YATapW: >537
これ好きだわw
539 ：ツルハナシノブ(兵庫県)：2009/07/18(土) 02:57:48.32 ID:qoOQ3oBm: >>537
明日ハロワ行ってくる・・・
557 ：セキショウ(東京都)：2009/07/18(土) 03:06:11.54 ID:mkD9gLSQ: >>539
ハロワって日曜もやってたか

541 ：ジギタリス(関西地方)：2009/07/18(土) 02:59:06.51 ID:gHm+kTjf: 犬：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
この家の人たちは神に違いない！

猫：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
自分は神に違いない！

545 ：スミレ(コネチカット州)：2009/07/18(土) 02:59:48.88 ID:gKFVOhzy: 「禁煙なんて簡単だよ。
俺なんて何回も成功してるぜ。」

551 ：カタクリ(宮城県)：2009/07/18(土) 03:02:30.66 ID:PMNb6Ntv: 少年4人が動物園で騒ぎを起こした罪で裁判所に呼び出された

裁判官｢自分の名前を言い､したことを素直に告白しなさい｣

一人目の少年｢僕の名前はジョージです｡僕は猿の檻にピーナッツを投げました｣

二人目｢僕の名前はピーターです｡僕もジョージと一緒にピーナッツを投げました｣

三人目｢僕の名前はポールです｡僕も二人と一緒に猿の檻にピーナッツを投げました｣

四人目｢僕の名前はピーナッツです｣

571 ：オウバイ(福岡県)：2009/07/18(土) 03:10:59.90 ID:9onEUswF: 車に乗った男が信号待ちをしていると外からウィンドウをコンコンと叩かれた。
男がなんだ？と思って話を聞くと

「ブッシュ大統領がテロリストに捕まってしまって身代金を払えなければ
ガソリンを頭からかけて火を点けると脅されています。
いくらか寄付をお願いできないでしょうか？」

「どのくらい寄付したらいい？」

「ほんの1リットル程度で十分です」
579 ：イワザクラ(アラバマ州)：2009/07/18(土) 03:13:09.11 ID:n7ssP0xM: >>571
上手い
589 ：節分草(千葉県)：2009/07/18(土) 03:15:33.79 ID:lkiba6KF: 1965年3月14日。これはニューファンドランドの海岸沖で，アメリカ海軍とカナダ当局との間で交わされた無線による会話の記録である

カナダ　　「　衝突の危険あり、貴艦の針路を１５度南に変更されたし　」

アメリカ　「　衝突の恐れあり、そちらの針路を１５度北に変更されよ　」

カナダ　　「　出来ない。衝突の恐れあり、そちらの針路を１５度南へ変更せよ　」

アメリカ　「　こちらアメリカ海軍の軍艦の艦長である。もう一度繰り返りかえす。
　　　　　　　そちらの針路を変更せよ　」

カナダ　　「　ＮＯ、それは不可能だ。もう一度繰り返す、貴艦の針路を変更せよ　」

アメリカ　「　こちらはアメリカ海軍太平洋艦隊最大級の航空母艦
　　　　　　　エンタープライズである。我々は駆逐艦八隻、巡洋艦四隻と
　　　　　　　多数の艦船を従えている。我々はそちらの針路を１５度北に
　　　　　　　変更するよう要求する。もう一度繰り返す。そちらが１５度北に
　　　　　　　変進せよ。我々の要求が容れられなければ、艦の安全の
　　　　　　　ために対抗措置をとる用意がある　」

カナダ　　「　エンタープライズ、こちら灯台である、どうぞ　」
594 ：カタクリ(宮城県)：2009/07/18(土) 03:17:19.59 ID:PMNb6Ntv: コンピュータコンサルタントを務める女性が、すかした野郎のコンピュータ設定を手伝っていた。

彼女はすかした野郎に、ログインに使用するパスワードは何にするかと訊いた。

この野郎は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、「penis」と入力しろと言った。

瞬きもせず無言のまま、彼女はこのパスワードを入力した。
彼女は、コンピュータの反応に笑い死にそうになった。

”パスワードは無効です。短すぎます。”
601 ：カタクリ(宮城県)：2009/07/18(土) 03:20:19.57 ID:PMNb6Ntv: 国境をはさんで、仲の悪いアメリカ人とカナダ人が住んでいました。
ある日カナダ人が外に出てみると、自分のニワトリが、アメリカ人の家の庭で卵を産んでいます。
そこへちょうど出てきたアメリカ人は、卵を持ち去ろうとしました。
「待て！その卵はうちのニワトリが産んだんだからうちのものだ！」
「フン！うちの庭で産んだんだから卵はうちのものだ！」
らちがあかないので、カナダ人は提案しました。
「俺の国ではこういうとき、決闘をする。股間をけり上げて、
早く立ち直った方が勝ちという決闘だ」
「いいだろう。それなら決着がつく。望むところだ！」
「じゃあまず俺から行くぞ」
カナダ人は一番重いブーツをはき、助走をつけてアメリカ人の股間を思いっきりけり上げます！
「うっ…、うう…」
くずれ落ちたアメリカ人はもだえ苦しみ、30分たってようやく起き上がりました。
「う…。じゃあ今度は俺の番だ！行くぞ！！」
するとカナダ人は、

「俺の負けだ。卵は持って行け」
605 ：ツルハナシノブ(兵庫県)：2009/07/18(土) 03:21:51.44 ID:qoOQ3oBm: >>601
負けるが勝ちか
611 ：カタクリ(宮城県)：2009/07/18(土) 03:24:07.19 ID:PMNb6Ntv: ある男が、哺乳瓶のゴム部分を作っている工場に、見学にやってきた。
工場員が男を作っている場所へ案内した。
「プシュー・ポン！プシュー、ポン！」
工場員「このプシューという音の時、ゴムを膨らませて、ポンという音の時に穴を開けてるんです」
男「へえ～」
工場員「実はこの工場では最近、コンドームも作り始めたんですよ」
そういって、男を、作っている現場へ案内した。
「プシュー、プシュー、プシュー・・・・・・ポン！」
男「今、ポンって音しましたよね？コンドームにポンはないでしょ！？」
工場員「いいえ、いいんです。たまにこれがあったほうが、哺乳瓶の売り上げが伸びるんです。」

616 ：カタクリ(宮城県)：2009/07/18(土) 03:26:17.52 ID:PMNb6Ntv: 2台の自動車がフリーウェイで正面衝突した。2台とも大破したが、どちらの運転手も無事だった。
先に車から這いだした老紳士が他方の車に駆け寄り
運転していた中年の男を助け出してから柔らかい物腰で言った。
「お怪我はありませんかな？」
男は、相手の意外なほどに紳士的な態度に驚き、丁寧に答えた。
「ええ。あなたは？」
「私も無事です。こんな事故なのにお互いに怪我一つしないなんて、奇蹟としか言えませんな」
そう言うと老紳士は、内ポケットから小瓶を取り出して男に差し出した。
「こんなときは気を落ち着けるのが一番ですぞ」
「おお、これはありがたい」
男は小瓶を受け取り、中身のウイスキーを半分ほど飲み干した。
「さあ、あなたも」
男が返した小瓶を受け取ると、老紳士は小瓶の蓋を閉めて内ポケットにしまい、
皺だらけの顔に微笑みをたたえて言った。

「私は警察の事故処理が終わってからゆっくりと」
620 ：ベニバナヤマボウシ(アラバマ州)：2009/07/18(土) 03:28:27.05 ID:e6Vyf6T/: 冬のある日のこと、一人の若者が週末の休みを利用してバイクで遠乗りを楽し
んでいた。その日は寒かったので若者は向かい風を防ぐためにジャケットを前
後反対に着ていたのだが、それが思わぬ災いを呼ぶ事になる。

あるコーナーに差し掛かったときのこと。バイクの腕に自信のあった彼はかな
りのスピードでコーナーを曲がろうとしたのだが、そこでハンドル操作を誤ま
り転倒。そのままコーナーに突っ込むと全身を強く打ち気を失ってしまった。

やがて駆けつけた救急隊員たちはジャケットを反対に着て倒れている彼を見て
驚いた。
「大変だ、首が180度曲がってるぞ！」
親切な救急隊員たちは彼の首を「元の向き」に無理やり回した。
625 ：ベニバナヤマボウシ(アラバマ州)：2009/07/18(土) 03:29:38.00 ID:e6Vyf6T/: 研究員「社長、ついに癌で死なずに済む薬を開発しました」
社長「よくやった！これがそうか。早速ワシも飲ましてもらうぞ」
研究員「あっ、飲んじゃった。君、すぐ社長の家族に遺体引き取りにくるよう連絡してくれ」
637 ：パキスタキス(埼玉県)：2009/07/18(土) 03:32:18.22 ID:3ku+rfuk: ある港のバーに、巨大なオウムを肩に乗せた黒人の船員がやってきた
あまりの大きさに驚いたバーの主人が尋ねた

「そいつはすごいな！どこで捕まえたんだい？」

「アフリカさ！」

オウムが得意げに答えた
660 ：シラネアオイ(滋賀県)：2009/07/18(土) 03:42:14.31 ID:KjGO6vu5: >>637
これ大好きだわ
649 ：節分草(千葉県)：2009/07/18(土) 03:36:50.80 ID:lkiba6KF: チャックが農夫から１００ドルで馬を買いました。
しかし翌日、農夫が馬を届けに現れると「すまん、馬は死んでしまった」と
言いました。

｢じゃあ、支払った金を返してくれ｣

｢申し訳ないが、もうあの金は使ってしまったんだ｣

｢・・・わかった。じゃあ、その死んだ馬をとにかくくれ｣

｢それはかまわないが、死んだ馬をどうするのかね？｣

｢その馬をくじの賞品にするんだよ｣

｢まさか、死んだ馬なんて、賞品にはできないだろう？｣

１ヶ月経って、農夫はチャックと会ったときに尋ねました。
｢あの死んだ馬はどうなったかね？｣

｢もちろん賞品にして、くじを１枚２ドルで売り、全部で５００枚売れて、純利益は
　８９８ドルにもなったよ｣

｢それで、クレームは出なかったのかい？｣

｢当たった男からだけクレームがきたが、彼には２ドル返したさ｣

その後チャックは成長し、政治家になりましたとさ。
685 ：カタクリ(宮城県)：2009/07/18(土) 03:51:33.05 ID:PMNb6Ntv: あるブロンドが転職コンサルタントに相談していた。
「面接がうまくいかないのよ…」
「どういうことです？」
「ブロンドってだけでハナから馬鹿にされるの、この前なんて
　君、面接はほどほどにしてこれから僕の別荘に行かないか、ですって…」
「それは困った事ですな、それなら髪を染めてみてはいかがです？」
ブロンドは少し考えて言った。
「それじゃダメ、役員面接で落とされるわ」
「どうしてです？」
「下の毛でバレちゃうじゃない…」
688 ：ヘラオオバコ(東京都)：2009/07/18(土) 03:52:54.92 ID:xAtl9mW8: ブロンド馬鹿にされすぎだろwww

697 ：オオヤマオダマキ(関西地方)：2009/07/18(土) 03:55:03.56 ID:GJLnZqJF: メキシコの田舎町。海岸に小さなボートが停泊していた。メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。
その魚はなんとも生きがいい。それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」と尋ねた。
すると漁師は「そんなに長い時間じゃないよ」と答えた。; 旅行者が「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。

「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。夜になったら友達と一杯やって、
ギターを弾いて、歌をうたって…ああ、これでもう一日終わりだね」

すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。

「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。
お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。
そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、
ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。
きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」

漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？　そのときは本当にすごいことになるよ」

と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て、日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、
夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」
705 ：エニシダ(東京都)：2009/07/18(土) 03:58:03.39 ID:fcqdlPzr: >>697
これは不況時にぴったりなジョークだな
710 ：カタクリ(宮城県)：2009/07/18(土) 03:59:20.51 ID:PMNb6Ntv: とても内気な男が酒場に入っていくと、カウンターにきれいな女性が座っていた。
1時間ほど迷ったあげく、男はようやく女の方に近づき、ためらいがちに尋ねた。

「あのう、ちょっとお話をしてもよろしいですか？」。
この質問に女はあらん限りの大声で反応した。
「何、言ってんのよ。今晩あんたなんかと寝る気はないわ」

バーにいた全員がこの光景をまのあたりにした。男は当然ながら救いようもなく、
大恥をかいてすごすごと自分の席へ引き上げた。

数分後、女が男に近づき微笑みを浮かべながら謝罪し始めた。
「ごめんなさいね。驚いたでしょ。私、大学院で心理学を専攻しているんだけど、
　ばつの悪い状況にみんながどう反応するか研究中なの」

今度は、男の方があらん限りの声で応えた。
「どういうつもりだ、200 ドルだって？」
719 ：カタクリ(宮城県)：2009/07/18(土) 04:06:05.49 ID:PMNb6Ntv: ブルネット、赤毛、ブロンドが銃殺刑に処されようとしていた。

最初はブルネット。
執行人は「構え！狙え！」と叫んだ。

突然、「地震よ！」とブルネットは大声で叫んだ。
皆が驚いている隙に、彼女は何とか逃げることが出来た。

次に赤毛。
執行人は「構え！狙え！」と叫んだ。

突然、「竜巻だわ！」と赤毛は大声で叫んだ。
皆が驚いている隙に、彼女も何とか逃げることが出来た。

最後に、ブロンド。
執行人は「構え！狙え！」と叫んだ。

ブロンドは、「火事よ！」と大声で叫んだ。
734 ：イカリソウ(大阪府)：2009/07/18(土) 04:12:21.85 ID:vSNNzSBX: >>719
Fire! かｗ
735 ：エニシダ(東京都)：2009/07/18(土) 04:13:23.44 ID:fcqdlPzr: >>734
あーなるほど
847 ：節分草(千葉県)：2009/07/18(土) 10:47:25.69 ID:lkiba6KF: ある田舎町で、老夫婦に地元新聞がインタビューした。

｢５０年も結婚生活を続けてこられた秘訣は？｣

すると夫は、懐かしそうに昔を振り返って答えた。

｢わしらは新婚旅行でメキシコへ行ったんじゃ。そしてロバを借りて２人で砂漠を
　のんびりと歩き回った。

　すると妻の乗ったロバが急にガクンと膝を折って、妻はロバの背中から転げ
　落ちてしまったんじゃ。
　妻は『１』とだけ言うと、何事も無かったようにロバにまたがって、散歩を
　続けてな。
　しばらくして、またロバが急に膝を折ったので案の定、妻は落ちてしまった。
　妻は『２』とだけ言うと、ロバに乗った。
　そして妻が３度目に落とされた時、荷物の中からリボルバーを取りだして、
　ロバを撃ち殺してしまったのじゃ。

　わしゃあ、びっくりしてな。いくらなんでも撃ち殺すことはなかろうと妻を
　その時、ひどく叱ったんじゃ。そうしたら妻がこう言ったんじゃよ｣

「何でしょう？」

「１」

862 ：節分草(千葉県)：2009/07/18(土) 11:27:39.42 ID:lkiba6KF: 教会での結婚式に参列していた小さな男の子が小さな声でママに訪ねた。

「ママ。あの女の人ドレスはどうして白いの？」

「白いウェディングドレスは，幸福の色なのよ。人生で一番幸せな日に着るのよ」

「フーン」男の子はしばらく考えて，また聞いた。

「じゃ，ママ。なんで隣の男の人は黒い服を着てるの？」

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11912． []投稿日：2009/07/18 19:36　ID -
>>710が一番好き
逆襲のシャイ面白いです

[ 編集 ]

11913． []投稿日：2009/07/18 19:52　ID -
オレのルービックキューブを見た先輩がな、

「昔は5面まで出来たんだけどな...」

だって。

[ 編集 ]

11915． []投稿日：2009/07/18 20:12　ID -
>>26
なにそれこわい

[ 編集 ]

11916． []投稿日：2009/07/18 20:13　ID -
うまいジョークって言ってるのに
ただの名作コピペ張ってるやつは何なの？

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11917． []投稿日：2009/07/18 20:21　ID -
55はラーメンズか？

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11918． []投稿日：2009/07/18 20:25　ID -
上手いジョークは何度も言わないほうがいいって
アインシュタインの名言

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11920． []投稿日：2009/07/18 20:36　ID -
公爵夫人を豚呼ばわりした男がしょっぴかれた
そして裁判が行われ男は有罪になった
法定を出る前に男は裁判長に一つ尋ねたそうだ
男「裁判長、公爵夫人を豚と言ったら有罪になるのは解りました。ですが、豚を公爵夫人と言ったら有罪になるんですか？」
裁判長「それは好きに呼びなさい」
男「そうですか、それではさようなら公爵夫人！」

[ 編集 ]

11921． []投稿日：2009/07/18 20:41　ID -
101が分からん
幼女が成功したのにもう一回のコールをしてしまう
ブロンドたちがアホだってこと？

[ 編集 ]

11923． []投稿日：2009/07/18 20:57　ID -
48わからん

[ 編集 ]

11924． []投稿日：2009/07/18 21:00　ID -
48自己解決

女一人では畑仕事は大変だわと泣き言を言う妻に
嘘を教えて、嘘を信じた妻が畑を耕すようし向けたのか。

[ 編集 ]

11925． []投稿日：2009/07/18 21:05　ID -
>>11921
周りのブロンド全員が２＋２＝？が分かってなかったということ。

[ 編集 ]

11926． []投稿日：2009/07/18 21:13　ID -
48のオリジナルって確か情報統制された国の話で
庭に秘密書類が埋めてあるから気をつけろ
→検閲した秘密警察が庭を掘り返す
→さあ芋を植えなさい
みたいなのだった気がする。

[ 編集 ]

11927． []投稿日：2009/07/18 21:18　ID -
※11921
８万人のブロンドたちは２＋２の答えがわからなかったってこと

[ 編集 ]

11928． []投稿日：2009/07/18 21:22　ID -
ブロンドの娘では無い
ブロンドっ娘だ　幼女は居ない

[ 編集 ]

11929． []投稿日：2009/07/18 21:23　ID -
101は、観客のブロンドたちも4が正解だとわかっていなかったということ

[ 編集 ]

11930． []投稿日：2009/07/18 21:25　ID -
>>11925,11927
thx

>>11928
…ありがとう、俺の妄想だったようだ
読み返して絶望した

[ 編集 ]

11931． []投稿日：2009/07/18 21:25　ID -
※11924
違うよ、ぜんぜん違うよ、好きと鋤くらい違うよ
刑務所からの手紙は全部チェックされるはずだから、それを見た刑務官が掘り起こしたって事だよ

[ 編集 ]

11932． []投稿日：2009/07/18 21:51　ID -
163がわからん
誰か頼む

[ 編集 ]

11933． []投稿日：2009/07/18 21:54　ID -
ブレジネフの名前は伏せてあるな>>247

[ 編集 ]

11934． []投稿日：2009/07/18 22:02　ID -
163は
妻と一緒にいるポールおじさんを、不倫相手だと思い、
電話口の娘を通して懲らしめてやろうとした
ところが、実は間違い電話で、
妻も娘も他人だった

[ 編集 ]

11935． []投稿日：2009/07/18 22:21　ID -
>>64を勝手に解説すると、
この人は銀行を駐車場代わりに使ったんだよ！

[ 編集 ]

11936． []投稿日：2009/07/18 22:26　ID -
ユダヤ教の会費の話もミッキーと同じだよね

[ 編集 ]

11937． []投稿日：2009/07/18 22:33　ID -
※11924
囚人が妻が耕す作業を無くすためにした、ちょっと良い話

[ 編集 ]

11938． []投稿日：2009/07/18 22:38　ID -
>541
犬：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
この家の人たちは神に違いない！

猫：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
自分は神に違いない！

ウチのニャー神様のことですね。

[ 編集 ]

11939． []投稿日：2009/07/18 22:41　ID -
ある日、男が家に電話をかけると、彼の妻ではなく
知らない女が電話を取った。
不審に思った男は彼女にたずねた。

夫：「誰だね君は？」
メイド：「私はこの家で働いているメイドです」
夫：「うちではメイドは雇ってはいないはずだが…」
メイド：「ええ、でも私は今日奥様に雇われたばかりなので、
　　　　　ご主人にはお会いしていません」

夫はまたかと思い、苛立ちを隠さず言った。

夫：「妻に替わってもらえるかね？」
メイド：「奥様は今寝室で休んでおいでです。
　　　　　いっしょにいる男性がご主人だと私は思っていたのですが…」

それを聞いた男は何かを考え込むようにだまり、
そして思いきったように言った。

夫：「君は５万ドルほど稼いでみる気はないかね？」
メイド：「…どうすればいいんですか？」

男は静かに言った。

夫：「電話台の下の引き出しに拳銃が入っている、弾は既にこめられている。
　　　君がやるのは二階へ行って二人を撃ち殺すことだ。できるかね？」
メイド：「分かりました。やりましょう」

受話器が置かれる音がした。
そして階段を上っていく足音が聞こえた。
そのあと２発の銃声が聞こえた。
そしてまた階段を降りる足音がした。メイドが電話に戻った。

メイド：「もしもし」
男はほくそえんで訊いた。
夫：「やってくれたかね」
メイド：「ええ、死体はどう処分しましょう？」
夫：「そうだな、プールにでも放り投げておいてくれ」
メイド：「プール？家にはプールはありませんが…」
夫：「…」

夫：「ええと、お宅の番号は376-5767-2818ですか？」

[ 編集 ]

11940． []投稿日：2009/07/18 22:42　ID -
>11933
エリツィンじゃね?

[ 編集 ]

11942． []投稿日：2009/07/18 23:19　ID -
>>29
うまいね～これ

[ 編集 ]

11943． []投稿日：2009/07/18 23:22　ID -
710がわからん

[ 編集 ]

11944． []投稿日：2009/07/18 23:31　ID -
106がわからん

[ 編集 ]

11945． []投稿日：2009/07/18 23:41　ID -
米11943
女が金払えばやらせるといったようにみせかけて
女に上手いこと恥をかかせた。
米11944
ミッキー書いたら著作権うんぬんでディズニーがとんできた

[ 編集 ]

11946． []投稿日：　2009/07/18 23:52　ID -
ほとんど開高健の本からそのまま抜き書きやないか
「水の上を歩く？酒場でジョーク十番勝負」
こういうのいっぱいのってておもろいよ

[ 編集 ]

11947． []投稿日：2009/07/18 23:58　ID -
ドイツにナチスが台頭していた時代のこと
街中で「ヒトラーは馬鹿だ」と叫んだ男が逮捕され
今まさに判決を受けようとしていた

裁判長「被告を懲役20年の刑に処す。その内懲役5年は名誉棄損によるものである。」

男「では残りの懲役15年は一体何なのですか？」

裁判長「決まっているだろう。」

　　　「国家機密漏洩罪だ。」

[ 編集 ]

11948． []投稿日：2009/07/19 00:10　ID -
484
わかんね。

[ 編集 ]

11949． []投稿日：2009/07/19 00:11　ID -
48って手紙見た警察が掘り起こしたってこと？つまんね

[ 編集 ]

11953． []投稿日：2009/07/19 00:22　ID -
インド人を接待した時に、最後に飛騨牛のステーキが出てきて、インド人が「私は宗教上の理由で牛肉を食べることは出来ませんが、断ると、皆さんの好意を台無しにすることになります。ならば私は、（戒律よりも、好意を大切にして）神に罰せられる方を選びます。」

と言ったインド人が、ステーキを食った直後に「やはり、ステーキはレアに限りますね。」と言った話が好きだ。

しょっちゅう食ってて、味を知っているんじゃねーかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗとなるパターンが好き。

[ 編集 ]

11955． []投稿日：2009/07/19 00:33　ID -
>>11946
開高健の本が書き抜いているんだろうJK

[ 編集 ]

11957． []投稿日：2009/07/19 01:15　ID -
>>11948
親父が犯られると思ったんだよ

[ 編集 ]

11958． []投稿日：無敵！2009/07/19 01:15　ID -
1965年3月14日。これはニューファンドランドの海岸沖で，アメリカ海軍とカナダ当局との間で交わされた無線による会話の記録である

カナダ　　「　衝突の危険あり、貴艦の針路を１５度南に変更されたし　」

アメリカ　「　衝突の恐れあり、そちらの針路を１５度北に変更されよ　」

カナダ　　「　出来ない。衝突の恐れあり、そちらの針路を１５度南へ変更せよ　」

アメリカ　「　こちらアメリカ海軍の軍艦の艦長である。もう一度繰り返りかえす。
　　　　　　　そちらの針路を変更せよ　」

カナダ　　「　ＮＯ、それは不可能だ。もう一度繰り返す、貴艦の針路を変更せよ　」

アメリカ　「　こちらはアメリカ海軍太平洋艦隊最大級の航空母艦
　　　　　　　エンタープライズである。我々は駆逐艦八隻、巡洋艦四隻と
　　　　　　　多数の艦船を従えている。我々はそちらの針路を１５度北に
　　　　　　　変更するよう要求する。もう一度繰り返す。そちらが１５度北に
　　　　　　　変進せよ。我々の要求が容れられなければ、艦の安全の
　　　　　　　ために対抗措置をとる用意がある　」

カナダ　　「　エンタープライズ、こちら灯台である、どうぞ　」

アメリカ航空母艦エンタープライズ「灯台、こちらエンタープライズ、必要な措置を講じた、人員は直ちに退去されたし」

深遠に潜み殺すほどに灯台を恋い慕った孤独の獣「ぶぉぉぉぉぉぉぉぉぉん！」

エンタープライズ「これはなんだ、うわあ」

灯台「これはなんだ、うわあ」

どがーんぼかーんばしゃーんずがーん

[ 編集 ]

11961． []投稿日：2009/07/19 03:17　ID -
847いいなｗｗｗ

83は最悪だ……。プラネテスの思い出が穢された……。

[ 編集 ]

11963． []投稿日：2009/07/19 03:29　ID -
>>11949
「馬鹿はユーモアさえも理解できない」
とは誰が言った言葉だったかな？

いや、誰も言ってないけどね。

[ 編集 ]

11965． []投稿日：2009/07/19 04:04　ID -
>>11963
馬鹿ほど自分が理解できないものをつまらないの一言で切り捨てるよね

[ 編集 ]

11968． []投稿日：2009/07/19 08:31　ID -
>>４８でちょっと心温まった。

[ 編集 ]

11972． []投稿日：2009/07/19 10:30　ID -
>>11938
どこの猫もそうだってことだよ
そしてどの飼い主もあなたみたいに自分の家の猫が一番可愛いと思ってるんだ。

[ 編集 ]

11973． []投稿日：2009/07/19 10:56　ID -
>>11958 え？

[ 編集 ]

11974． []投稿日：2009/07/19 11:26　ID -
649がわからない。

あとは、全部わかったけど。
ジョークらしくないけど...。
政治家は、そのぐらいの事をやれないと無理って話？

[ 編集 ]

11976． []投稿日：2009/07/19 11:59　ID -
※11912
うめぇｗｗ

[ 編集 ]

11978． []投稿日：2009/07/19 12:51　ID -
>>196
「その通り、その通り」
これは二重肯定ではなくて反復だろ

[ 編集 ]

11980． []投稿日：2009/07/19 14:28　ID -
475ってどういうこったい？

[ 編集 ]

11983． []投稿日：2009/07/19 15:02　ID -
66は仕返しのためとはいえリスク高すぎだろｗ
もしｱｯｰな運転手がいたらどうするんだｗ

[ 編集 ]

11984． []投稿日：2009/07/19 15:19　ID -
484は男がバイクに塗るワセリンを握っている
洗ってない食器が山済み→雨が降ってきた→ワセリンは男が握っている→ワセリンが欲しければ食器を洗え的な流れだと思う

[ 編集 ]

11986． []投稿日：2009/07/19 15:26　ID -
>>11984
お前ピュアだな
男が娘と母とセックル→男がワセリンとりだす＝次の標的は父親＝それくらいだったら皿洗うよ！
ってこと
ワセリンは潤滑剤

[ 編集 ]

11987． []投稿日：2009/07/19 17:43　ID -
うほっｗｗｗ
11984じゃないが、勘違いしてたｗ

[ 編集 ]

11988． []投稿日：2009/07/19 17:46　ID -
132分からんわ。
説明キボン

[ 編集 ]

11989． []投稿日：2009/07/19 17:46　ID -
132わからんわ。
説明キボン

[ 編集 ]

11990． []投稿日：　2009/07/19 17:56　ID -
>>11988
日本人は『人が嫌がるような仕事を率先してやる』って意味
韓国は『人がやられて嫌がる嫌がらせを率先してやる』って意味

[ 編集 ]

11993． []投稿日：2009/07/19 18:42　ID -
>>11980
>>475は身なりの立派な紳士は乞食にわずかの金を恵むことも惜しむような冷たい心の持ち主なのに、みすぼらしい乞食は物乞いして得た金でコーヒーを分かち合うという温かい心を持っているっているっていう対比がおもしろいのかと。

背景には分かちあいを重視するキリスト教道徳があるわけで。

[ 編集 ]

11994． []投稿日：2009/07/19 18:53　ID -
132は日本人がいうのと韓国人が言うのとでは、同じ言葉なのにニュアンスが代わるということだな。
日本人→大変だけど私が引き受けましょう
韓国人→嫌がらせ

[ 編集 ]

11995． []投稿日：2009/07/19 19:27　ID -
132さっぱりわからん。
韓国語でいったときの意味？　韓国人が日本語見たときの意味？
ぜんぜんわからん。

[ 編集 ]

12027． []投稿日：2009/07/19 21:19　ID -
>>26
人間一人は人食い族１００人分の食料になるという話を思い出した。
しかしらばQでみたネタが多いな。

[ 編集 ]

12043． []投稿日：2009/07/19 22:39　ID -
132は
「嫌がること」のニュアンス
日本人 -> つらい、難しい、めんどくさいけど、重要な事。
韓国人 -> 起源主張等、ふつーはやらないような事。

嫌韓のジョーク

[ 編集 ]

12044． []投稿日：2009/07/19 22:41　ID -
>>545はマーク・トウェインの言葉
これ豆知識な

[ 編集 ]

12055． []投稿日：2009/07/20 00:22　ID -
101は有名なジョークだな

[ 編集 ]

12059． []投稿日：2009/07/20 01:06　ID -
48はスローンとマクレールの謎の物語で出題されていたな。
399は有名な都市伝説。

>>30
野暮だとは分かっているが、ムーミンの世界では長子が種族の名を名乗る事が多いので別に不自然ではない。（同族と近くに暮らさないため、名前に意味がない為）
>>24
同じく野暮だが、毒蛇は自分の持っている毒に対する抗体を持っている。

[ 編集 ]

12061． []投稿日：2009/07/20 01:19　ID -
日「外国人観光客を狙おう」
韓「外国人観光客を狙おう」

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12087． []投稿日：　2009/07/20 11:00　ID -
コメ見ると自分の頭もまだまだ捨てたもんじゃないと思える
実際は一部の馬鹿が騒いでるだけなんだろうな。馬鹿は目立つというしね

[ 編集 ]

12105． []投稿日：2009/07/20 16:32　ID -
コメ見ると自分の頭もまだまだ捨てたもんじゃないと思える
実際は一部の馬鹿が騒いでるだけなんだろうな。馬鹿は目立つというしね

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12179． []投稿日：2009/07/20 21:48　ID -
↑何度も言わすなよ。反復と二重肯定はちがうっての！

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12199． []投稿日：2009/07/20 23:10　ID -
399は米原万里の「嘘つきアーニャの真っ赤な真実」にあったエピソードだったと思うが。

[ 編集 ]

12207． []投稿日：2009/07/21 00:16　ID -
少年4人が動物園で騒ぎを起こした罪で裁判所に呼び出された

裁判官｢自分の名前を言い､したことを素直に告白しなさい｣

一人目の少年｢僕の名前はジョージです｡僕は猿の檻にリンゴを投げました｣

二人目｢僕の名前はジョンです｡僕もジョージと一緒にリンゴを投げました｣

三人目｢僕の名前はポールです｡僕も二人と一緒に猿の檻にリンゴを投げました｣

四人目｢僕の名前はリンゴです｣

[ 編集 ]

12211． []投稿日：2009/07/21 01:10　ID -
45のネタだけがどうも理解できない
ギネス以外はビールに値しないってこと？

[ 編集 ]

12225． []投稿日：2009/07/21 03:42　ID -
12211

そういうこと。と、同時に皮肉でもある

[ 編集 ]

12279． []投稿日：2009/07/21 18:43　ID -
196が解らん、解剖頼む
哲学者は、二重肯定を否定として使ってるって事？

[ 編集 ]

12291． []投稿日：2009/07/21 22:22　ID -
ボブ「この間、ストリートで有名なパントマイムを見にいったよ。」

マイケル「ああ、それなら僕も見にいったよ。あれはすごっかたね。」

ボブ「ああ、確かにすごっかたね。でも、20ドルのチップを渡さないと、全く動いてくれなかったね。」

マイケル「僕のときはお金なんていらなかったよ。」

ボブ「本当かい？お金を払わずに、動いてくれたのかい？」

マイケル「ああ、チップのお金が入った箱を持って走ったら、ものすごく動いてくれたよ。」

[ 編集 ]

12296． []投稿日：2009/07/21 22:50　ID -
>>12279

「その通りｗｗｗその通りｗｗｗｗ賢いでちゅねぇｗｗｗｗｗｗ」
って言ってる哲学者をイメージすればおｋ

[ 編集 ]

12353． []投稿日：2009/07/22 23:32　ID -
>>847
奥さん怖すぎるｗ
上手いし面白いな

[ 編集 ]

12365． []投稿日：2009/07/23 14:12　ID -
カエルの大量虐殺

[ 編集 ]

12367． []投稿日：2009/07/23 16:31　ID -
66説明きぼんぬ

[ 編集 ]

12369． []投稿日：2009/07/23 19:10　ID -
>>12367

「50ドルでケツを貸してくれ」なんて言って回る奴を平然と乗せた運転手の事を、断った運転手連中はどう思うかって話だ

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12413． []投稿日：2009/07/24 21:21　ID -
39って星新一のショートショートであったな

なんか懐かしい

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12670． []投稿日：2009/07/27 23:45　ID -
>>1は古典的でいいね

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13020． []投稿日：2009/08/01 03:12　ID -
>>545で、煙草とベンツのコピペを思い出した

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13022． []投稿日：2009/08/01 09:16　ID -
>>12179
うまい！ｗ

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13055． []投稿日：risk free domain name transfers2009/08/02 09:38　ID -
I need a script or software that will run and check for any expired or expiring domain names that are or will soon be available for registration.

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13257． []投稿日：2009/08/10 23:47　ID -
>>12207
うまいｗ

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13663． []投稿日：2009/08/16 01:51　ID -
7番はなんかのラノベで載ってたような…

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17911． []投稿日：2009/10/13 02:33　ID -
犬と猫のやつは確かにそうだよね。
犬は飼い主をご主人様と思っているけど、
猫は自分が王様だと思ってる。
特にウチのニャーは暴君。

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